焦點新聞

「沒有真實,就不可能有親密」關係心理學:所有的偽裝都會消耗關係

2022-01-14

「沒有真實,就不可能有親密」關係心理學:所有的偽裝都會消耗關係

當人們為了掩飾自己真實的需要,而刻意表現得大方、寬容、豁達、堅強等時,無論對方有沒有滿足你的需要,你都獲得了某種道德優勢。

你是一個如此好的人,對方卻如此自私、糟糕。這種關係的格局一旦建立,你就獲得了可以審判對方的籌碼。

從本質上來說,這其實是對關係的一種壓榨。

關係建立的基石不僅是對方對你的感覺,還有你對對方的感覺。人們往往只記得維護自己在對方心目中的形象,然而在自己的內心裡對方的形象同樣需要維護。

破壞了自己對對方的感受,本身就是破壞關係。

讓我們來假設一個很常見的場景:一個跟你關係還不錯的同事要你幫忙帶午飯,結果你幫他買了,但是過了兩三天,他忘記把飯錢還給你了。因為錢太少,所以你也不會太在意。結果過了兩個星期,他又找你幫忙帶午餐,你幫他帶了,但他還是沒有把飯錢還給你。也有可能你提了一次,對方說好,結果過了幾天還是沒把錢還給你。

你會接著再提醒對方嗎?

大多數人不會,會覺得「不好意思」。 因為很多人不想被別人看作是「計較」的人,所以大多數人會選擇忽略這個不舒服,自我安慰:「算了,他忘了就忘了,我也不差這兩百塊錢,就當請他吃飯好了。」

這樣的事情很多,小到一頓飯、一杯咖啡,大到一輛車、一間房。

所謂的「不好意思要」,其實是不想承擔可能動搖在對方心目中自己的完美形象的風險。還有人可能會說,我怕說了會讓對方不高興,怕開口說了之後會破壞彼此的關係。

其實,即使你沒有說出口,只要你不願意面對心裡的不舒服,那個感覺就一定會發酵、蔓延。

無論你怎麼自我安慰,都只不過是暫時把那個「不舒服」壓下去了。

心裡對對方各種批判、猜測已經出現了,只不過會等到下一個刺激點,那些累積的感覺才會全面爆發。

你會喜歡:「被看見」即是療癒!關係心理學:愛是在對方的眼中找回真實的自己


圖片|Photo by 
Simon Maage on Unsplash

每個人的人格模式不同,表現的形式會有所不同:要麼直接發生衝突,害怕衝突型的人則會隔離、疏遠,或者把這個不滿釋放到合作廠商身上。也就是人們常說的說某人壞話、吐槽。

不過,這個釋放出去的能量最後還是會以某種方式回到你身上來。只不過,無論是哪種形式,都是對關係的破壞。

當我們只允許自己的社會人格呈現在親密關係裡的時候,就必然會偽裝自己。所有的偽裝都會帶來對自我和關係的消耗。

因為你不能接納自己全部的樣子而自我偽裝時,就沒辦法全然接納對方真正的樣子。

你只想在對方身上看到你想看到的部分,那也就意味著對方沒辦法在你面前放鬆、真實。

沒有真實,就不可能有親密。

同場加映:【關係日記】真實系愛情:彼此坦然面對差異,在關係中擁抱真實


圖片|Photo by 
Mariam Soliman on Unsplash

如果你對自己的陰影人格有批判,而試圖隱藏它,就不可能具備力量創造一個讓對方真實的空間。當兩個人都在對方面前感到不被允許而有所保留時,這段關係是疲憊而讓人不安的。

即使你知道對方對你有愛,你也依然會不踏實,因為你無法確定如果對方看到了你的另一面,是否還可以愛你。反之,對方對你的感覺亦是如此。

其實,真實不是想做到就能做到的,就像人們不是想停止焦慮就能停止,不是想信任就能信任的,而是需要建立在力量感和自我洞察的基礎之上。

如果你都不了解自己,看不清自己每個反應之下運作的複雜動機,只是隨著本能的人格模式給出反應,那麼就會一直被一股自己都發現不了、掌控不了的無名力量所操控。

在這種情況下,真實根本無從談起。

如果能看清自己的深度在哪裡,那麼你能呈現真實的品質就是不同的。

隨著不斷成長,對自己的了解越來越明晰、剔透,你就會發現你成長的每個階段都以為自己夠真實了,但來到下一個階段的時候,你又可以看到更深、更隱蔽的模式,活得更真實。同時,更大的力量和更舒展的生命狀態也隨之向你開啟。

新聞來源:女人迷